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TRENDS

 

The Lamest Items of Clothing Recent History

Mode kann gnadenlos sein. Sie kann einen Angriff auf das Gemeinwohl darstellen. Das COMPLEX Magazine hat die schlimmsten Vorfälle in der jüngsten Geschichte in einer Hitlist des Grauens zusammengefasst:

Sleeveless Hoodies: Die ärmellosen Hoodies waren 2006 populär. Es war die Zeit, in der Justin Bieber zum Mann wurde. Das Pop-Idol, dem weltweit wenige Jahre später größter Respekt gezollt wurde, weil er mit einer brasilianischen Transe Geschlechtsverkehr hatte (sehr modern), war ein großer Fan der Hoodies. AMERICAN APPAREL, damals noch schwer angesagt, war die Marke, von der die ärmellosen Hoodies gekauft werden mussten. Ähnlich schlimm wie die Sleeveless Hoodies ist übrigens die Kombination aus Jackett und Kapuzenpullover. Ein Trend, der frühen 2000er, bei dem nicht ausgeschlossen ist, dass wir schon bald seine Rückkehr fürchten müssen.

Shants: Unter Shants versteht man lange Hosen, die mit Hilfe eines Reißverschluss in eine kurze Hose transformiert werden können. Der Begriff Shants war uns neu, da haben wir etwas gelernt, thank you, thank you, COMPLEX Magazine! Grundsätzlich finden wir den Gedanken der Transformation einer Hose durch Zipper gar nicht mal so übel. 1996 – dem Jahr der Shants – sah das natürlich noch ziemlich daneben aus. Beigefarbene Stoffhosen, deren Träger um Lässigkeit zu demonstrieren, gern ein Bein lang, ein Bein kurz getragen haben. Das war unschön. Doch wir finden, dass es höchste Zeit für eine zeitgemäße Variante der Shants ist.

Capris: Kein Männerbein wird jemals gut einer Caprihose aussehen. Denn Männerbeine sind, wenn man nicht gerade sein Geld mit dem Radsport verdient oder die alles verändernde Schallmauer Pubertät noch nicht durchbrochen hat, eine verdammt haarige Angelegenheit. Ein haariges Bein in einer weißen 3/4 Hose. Das kann nicht gut gehen.Wie schlimm eine Caprihose aussieht, bewies zuletzt der Rapper Pitbull der geschockten Weltöffentlichkeit bei seinem Auftritt bei der Eröffnungsfeier des “FIFA World Cup 2014″. Männer, deren Stampferl in einer 3/4 Hose stecken, sind mit großer Wahrscheinlichkeit nicht zurechnungsfähig, daher Sicherheitsabstand wahren.

Sommerschal: Irgendjemand sollte all den Mittvierzigern erklären, dass ein Sommerschal zu zartosa La Martina Hemd und hellblonden Strähnchen eine fiese Angelegenheit ist. Der Schal, als modisches Statement, war vor vielen Jahren mal eine schöne Sache. Man denke an die Zeiten des Existenzialismus. Doch die Zeiten sind vorbei. Vielleicht für immer.

Mehr über Fashion Fauxpas der jüngsten Geschichte – darunter die Newsboy Cap, Fingerless Gloves und Chubbies – erfahrt ihr beim COMPLEX Magazine.

LOOKS

LOOKBOOKS

SPECIAL

NEWS

 

Neu bei REEBOK: Schinken

Wir wissen es natürlich schon seit langem: “Food” ist das neue “Fashion”

Das hat sich jetzt auch der Turnschuhhersteller Reebok gedacht, und einen Schinken auf den Markt gebracht. Begründung: “Die CrossFit-Community liebt Bacon.”

Und weil diese CrossFit-Community scheinbar ein wichtiger Markt für Reebok ist, gibt’s nun halt Schinken zum Sneaker.

Wir fragen uns jetzt natürlich, wann Adidas eine eigene Bratwurst mit Senf rausbringt. Schließlich liebt die Fußball-Community Bratwurst mit Senf. Und die ist natürlich ein wichtiger Turnschuhmarkt. Oder Nike einen eigenen Hot Dog, wegen der Football-Community.

Ach, die Möglichkeiten dieses neuen Markts sind unbegrenzt. Schöne neue Welt!

Von: Jakob

 

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You cant go wrong with a black sneaker that looks like a snubnosed revolver. Our pick of the day Adidas ZX 500 2.0 black snake

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VIDEO

 

SIGNUM x DANDY DIARY – GRÜNE INVASION

Natürlich haben wir nicht nur ein Hemd designt und euch vor den Schädel geknallt. Nein, wir haben selbstverständlich auch mal wieder einen Film gedreht, um euch die Idee unseres SIGNUM x DANDY DIARY-Hemdes näher zu bringen.

Und darum geht’s: Berghain-Türsteher Sven Marquardt, Modejournalist Jan Joswig, eine Ziege, Prada-Model Friedrich Schaller, Musiker David Moon und eine Horde betrunkener Punks beten in Grüne Invasion ein vier Meter großes Totem an. Sie feiern eine orgiastische, verstörende und sehr eigentümliche Messe – deren Heiligtum nur eines sein kann: das SIGNUM x DANDY DIARY-Hemd.

Und wer es ein bißchen tiefgründiger, verkopfter, langweiliger und konzeptioneller will, der möge bitte schnell noch lesen, was wir aus purer Angeberei in unserer Pressemitteilung zum Film geschrieben haben: “Das schwer fassbare Unbehagen über das verborgene Böse im Wald geht Hand in Hand mit einer schon fast okkulten Faszination für die Schönheit des Ursprünglichen, des Mikrokosmos Wald, in dem Leben und Sterben so unbeeinflusst von der Zivilisation vonstatten gehen. Der Wald ist immer auch ein poetischer Fluchtpunkt, der als Rückzugsraum vor der industrialisierten Erwerbsgesellschaft dienen kann. Der Wald als Möglichkeit ist stets präsent.”

Wer nach diesem eher so mittelgut verständlichen Schwall noch immer nicht so richtig gerafft hat, was das jetzt alles mit unserem Hemd zu tun hat, dem sei folgendes gesagt: “Der Wald ist für uns weltflüchtiges Sehnen nach Einsamkeit, Ruhe und Natürlichkeit. Mit dem Hemd können wir diese Mystik, als lebender, sich bewegender Baum, in die urbanen Räume unserer Stadt tragen – und so die Trennung zwischen Natur und Zivilisation zumindest ästhetisch aufbrechen.”

Ja, das haben wir tatsächlich geschrieben. Spielt aber natürlich überhaupt keine Rolle. Schaut euch einfach “Grüne Invasion” an, dann wisst ihr schon, worum’s geht – nämlich um Mad Max im Wald.