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NEWS

 

Das endgültige Ende der Nerd-Brille: Kim Jong Il ist tot

Der nordkoreanische Diktator Kim Jong Il ist gestorben und die ganze Welt trauert – leider nicht. Doch wir trauern. Denn mit Il, wie der Despot wohl mit Nachnamen hieß, ist einer der modebewusstesten Politiker des vergangenen Jahrhunderts gestorben. Wir wählten ihn einst auf Platz 3. der am besten angezogenen Diktatoren.

Warum das so ist, beziehungsweise war, erklären wir gern:

Kim Jong Il ließ sich nicht nur bereits einen Undercut schneiden, als wir noch dachten, das sei der hässlichste Haarschnitt auf der ganzen Welt (was er übrigens jetzt auch wieder ist). Nein, er trug auch seit Jahren Plateau-Absätze und griff damit dem Trend der Prada-Brogues vorweg. Außerdem liebte Il den Purismus der 1990er Jahre, den er immer wieder gern in khaki-farbenen Jacke-Hose-Kombinationen zeigte.

Doch Kim Jong Il wird uns vor allem als vehementer Verfechter und Vorreiter in Sachen Nerd-Brille in Erinnerung bleiben. Denn niemand trug diese überdimensionierte Brillenform mit so viel Verve und Stil wie Il. Nicht einmal Terry Richardson.

Da wir Kim Jong Il trotz mehrmaliger Interviewanfragen beim nordkoreanischen Ministerium für Volksaufklärung niemals persönlich treffen konnten, können wir über die Hintergründe seiner Brillenwahl nur spekulieren. Wir gehen aber davon aus, dass Il bewusst den Nerd-Look gewählt hat, um auf seine internationale Isolation im Staatenbund hinzuweisen. Denn, wie der aufmerksame Zeitungsleser weiß: Kim Jong Il hatte auf dem politischen Parkett nicht sonderlich viele Freunde. Er wurde weder mit High Five von Barack Obama begrüßt, noch durfte er auf dem Wiener Opernball tanzen oder sich an Angela Merkels Riesen-Dekolleté anschmiegen. Also trug Il die Uniform des Losers, den
Look des Außenstehenden, des Vergessenen. Ganz so, wie es tausende andere Nerds weltweit auch tun, um sich durch die Selbststigmatisierung vor dem negativen Urteil der Masse zu schützen.

Doch damit ist jetzt Schluss. In Gedenken an Kim Jong Il möchten wir nun das endgültige Ende des Nerd-Looks verkünden. Denn mit Il hat die Bewegung ihren geistigen Führer und Vordenker verloren.

Außerdem – und das sollte an dieser Stelle nicht unerwähnt bleiben – ist der Nerd-Look mittlerweile nun wirklich out. Pfui!

SPECIAL

 

Dandy Diary Rattenflitzen

David und mich eint neben der gemeinsamen, harten Arbeit hier bei DANDY DIARY vieles: wir standen beide auf unsere schwarzhaarige VWL-Lehrerin und auf Janine aus der ersten Reihe, waren in den 90ern BVB-Fans, lieben die kleinen 0,25-Liter Heineken-Flaschen und feurig scharfes veganes Essen, wir lesen beide immer sonntags den Spiegel und, und, und, und, und – es gibt da sehr viel. Und: wir hassen nichts mehr als Ratten.

Wobei Hass krass untertrieben ist. Wir haben eine gehörige Scheiss-Angst vor den Viechern, sodass David einst in einem Restaurant in Shanghai, in dem er während des Essens eine Ratte flitzen sah, kreischeind mit einem Satz auf den Tisch sprang, und ich mich in New York vor den Attacken meiner Geschwister in Acht nehmen muss, die sich einen höllischen Spaß daraus machen, gegen die überall rumliegenden Müllsäcke zu treten, in denen logischerweise immer mindestens eine fettgefressene Ratte hockt und dann panisch raus- und mir möglichst über den Fuß springt. Allein der Anblick einer Ratte führt bei uns sonst so harten Mode-Typen zu Schockstarre, spitzen Schreien, purer Verzweiflung und dem ein oder anderen peinlichen Sprung. Einer von uns hat sich vor Schreck und Todesangst sogar mal selbst angepinkelt. Wer das war, verraten wir der Fairness halber aber nicht.

Als wir dann neulich geschäftlich in Mumbai (Indien) waren, lauerte die bis dato härteste Prüfung in Sachen Ratten auf uns. Etwa die Hälfte der 12 Millionen Einwohner lebt in Slums, davon viele ohne festes Haus und somit ohne Wasser und ohne Toilette. Große Teile der Stadt gleichen einer Müllhalde: überall liegen Plastikmüll, Schrott, tote Katzen, undefinierbare braune Pfützen. Und es gibt erschreckend viele Ratten. Irrsinnig viele. Brutal viele. Ekelhaft viele.

Während die Menschen in Mumbai offensichtlich größere Probleme haben, als sich um die an allen Ecken hockenden, gemächlich futternden Ratten zu kümmern, standen wir idiotischen, verwöhnten Westler permanent unter Strom. Wir hatten saumäßig Schiss vor den Biestern – unseren ärgsten Feinden.

Um euch ungefähr eine Vorstellung davon zu geben, wie wir in dauernder Angst durch die engen Gassen Mumbais flitzten, um bloß nicht auf eine Ratte zu treffen, haben wir ein Video davon gedreht, das ihr euch hier anschauen könnt. Wir flitzen darin in atemberaubender Geschwindigkeit an den einzigen Ort, an dem es keine Ratten gab: ans Meer. Dort harrten wir drei Tage und Nächte aus, dem verdursten Nahe, und ließen uns dann von der goldenen Segelyacht eines befreundeten Trilliardärs abholen und zurück ins saubere, kalte und etwas weniger rattige Berlin fliegen.

 

 

Beim Rattenflitzen trugen wir Converse Chuck Taylor “Rubber” Schuhe, David eine Hose von Weekday und ein Shirt von Hugo Boss, ich Wifebeater und Hotpants von American Apparel.

Von: Jakob

 

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